האתר Stackoverflow הוא אתר המאפשר להעלות שאלות בנושאי תוכנה, קוד ונושאים תכניים ומאפשר למשתמשים להשיב על השאלות שמופיעות באתר ולדרג את התשובות.

בפוסט משעשע קודם הזכרתי את האתר בהקשר של הערות שמתכנתים עצבניים משאירים בקוד. הפעם שירשור לא רע שמופיע באתר מציג את השאלה "איזה בדיחות מכנתנים אתם מכירים?" והמשתמשים ממהרים לענות.

למרות שחלק גדול מהבדיחות הוא ישן ו (מאד) מוכר, הנה חלק מהן:

את שתי הראשונות ממש אהבתי, השניה קרעה אותי.

טוק טוק.
מי זה?
שקט… המתנה ארוכה מאד.
ג'אווה.

מתכנת נשלח אל הסופר עם ההוראות הבאות: "תקנה חבילת חמאה, תראה גם אם יש להם ביצים, אם יש להם, אז תקנה עשר".
המתנכת חוזר הביתה עם עשר חבילות חמאה ואומר: "יש להם ביצים."

ש: כמה מתכנתים צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. זה חומרה, בעיה של הסיסטם.

להגיד ש-Java נחמדה בגלל שניתן להשתמש בה בכל מערכת הפעלה, זה כמו להגיד שסקס אנאלי זה נחמד בגלל שאפשר להשתמש בו עם כל המינים.

סטודנט למדעי המחשב יושב מתחת לעץ ולומד כאשר לפתע עובר במקום סטודנט נוסף על אופניים חדשים ונוצצים. הסטודנט הראשון שואל, "היי, איפה השגת את אלו?"
הסטודנט על האופניים משיב, "בזמן שלמדתי בחוץ, בחורה יפה על אופניים, עצרה לידי. היא היא הורידה את כל הבגדים מעליה ואמרה, "אני מרשה לך מה שתרצה".
הסטודנט הראשון משיב, "בחירה מצויינת! בכל מקרה הבגדים שלה לא היו מתאימים לך."

מתכנת יוצא לדייט עם חתיכה סקסית.

כדי להבין מה זה רקורסיה, צריך קודם להבין רקוריסה.

ש: כמה מתכנתי פרולוג צריך כדי להחליף נורה?
ת: כן.

בחור יושב בפארק ומעשן סיגריות בשרשרת.
אישה שיושבת סמוך אליו פונה ואומרת: "תגיד, אתה לא יודע שזה יכול ל הרוג אותך? תקרא את האזהרה הענקית שעל הקופסה".
"זה בסדר", עונה הבחור, "אני מתכנת."
"מה הקשר?", שואלת האישה.
"אנחנו נוהגים להתעלם מאזהרות. אצלנו מתייחסים רק לשגיאות."

יש בעולם עשרה סוגים של אנשים. כאלו שמבינים מתמטיקה בינארית וכאלו שיש להם חיי מין פעילים.

["hip","hip"]
(hip hip array!)

מתכנת מציב שתי כוסות מים ליד המיטה בלילה. אחת מלאה, למקרה שיהיה צמא ואחת ריקה למקרה שלא.

ש: כמה מתכנתי מיקרוסופט צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. הם יהפכו את החושך לסטנדרט ויאלצו את כולם לעבוד לפיו.

שלוש נשים יושבות ומשוחחות על חיי המין שלהן.
"בעלי הוא מתאבק", אומרת הראשונה, "הוא חזק ואגרסיבי במיטה."
"בעלי הוא אמן, אומרת השניה, "הוא מאד עדין ומתחשב."
"בעלי הוא מקדם אתרים", אומרת השלישית, "הוא יושב על קצה המיטה ומתאר לי איזה מעולה זה יהיה, אם זה יקרה"

אל תתייחסו אל מחשבים כאילו שיש להם רגשות. הם שונאים את זה.

מתכנת צועד בשביל כאשר לפתע הוא שומע צפרדע אומרת: "היי, אם תנשק אותי אהפוך לאישה יפיפייה. נוכל להתחתן ואהיה לך לאישה אוהבת ותומכת לנצח".
המתכנת והצפרדע מסתכלים זה על זה מספר רגעים ואז המתכנת מתכופף, מרים בעדינות את הצפרדע בידו ומניח אותה בכיס חולצתו, כאשר ראשה מבצבץ החוצה.
"אתה לא מתכוון לנשק אותי?", שואלת הצפדע.
"לא", עונה המתכנת, "אני עובד בהי-טק, אין לי זמן לאישה. אבל צפרדע מדברת זה ממש מגניב!"

בתיאוריה, אין אפשרות שיהיה קיים שוני בין התיאוריה למעשה. למעשה, יש.

There's no place like 127.0.0.1

למצוא תיעוד לקוד זה כמו סקס. כשהוא רע, זה עדיף מכלום. כשהוא טוב, זה ממש ממש טוב.

ש: כמה אנשי תמיכה צריך כדי להחליף נורה?
ת: ניסית לכבות ולהדליק אותה?

ש: כמה מהנדסי חומרה צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. המתכנתים כבר יעקפו את זה בקוד.
ש: כמה מהנדסי תוכנה צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. נכניס את זה לחוברת הדרכה.
ש: כמה כותבים טכניים צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. הלקוח כבר יבין בעצמו איך לעשות את זה.

אדם המרחף בכתור פורח מבין לפתע שהוא אבוד. הוא מנמיך טוס ומזהה מישהו על הארץ. הוא מקרב את הכדור פורח לכיוונו כדי שיוכל לצעוק: "סלח לי, תוכל לומר לי היכן אני?"
האדם שלמטה משיב: "כן, אתה בכדור פורח, מרחף כ-20 מטר מעל השדה הזה."
"אתה בוודאי עובד בתחום ה-IT", אומר לו האיש בכדור הפורח.
"נכון" משיב האיש. "איך ידעת זאת?"
"ובכן", אומר האיש בכדור הפורח, "כל מה שאמרת לי נכון מבחינה טכנית, אבל אין לעובדות אלו כל שימוש לאף אחד."
"אתה בוודאי איש הנהלה", עונה האיש שלמטה.
"נכון מאד", משיב האיש בכדור הפורח, "אבל איך ידעת זאת?"
"תראה", משיב לו האיש, "אינך יודע איפה אתה, או לאן אתה הולך ואתה מצפה ממני שאוכל לעזור לך. אתה בדיוק באותו מקום בו היית לפני שנפגשנו, אבל עכשיו זה כבר אשמתי".

קרא פוסטים נוספים בנושא זה:

• מתכנתים לוהטים II
• מינימום שלוש שנות ניסיון
• אינטרנט זה כייף
• מתכנתים זועמים – את מי הם שונאים?
• הפסיכולוגיה של לעקוף ניידת משטרה